Ma facciamo un passo indietro, al momento in cui in sicilia vennero inviati pilo e corrao, due apripista, due messi che, creduloni delle buone intenzioni di cavour, si prestarono per agganciare sul territorio chi poteva favorire l’impresa, o la presa, come sarebbe più giusto dire. A chi si rivolsero i due? Ai potenti locali, tipo cuffaro, giusto per fare un esempio. Si trattava di latifondisti, proprietari terrieri che, in cambio della promessa che tutto sarebbe rimasto com’era (ricordate il gattopardismo così ben descritto da tomasi di Lampedusa?)avrebbero messo a disposizione i loro picciotti, uomini armati che venivano pagati per difendere i baroni locali e salvaguardarne gli interessi. Allora si trattava di baroni come stefano priolo, barone di sant’anna, e successivamente si sarebbero chiamati Riina, Provenzano, Messina Denaro. tutta brava gente, insomma. Faceva parte della spedizione lo scrittore Ippolito Nievo, ma di lui parleremo più avanti, alla vigilia della proclamazione dell’Italia unita.

Sarà l’euforia del successo, sarà il potere improvviso, sarà perché ti amo, lalalalalallà, scusate m’è scappata, dicevo sarà quel che sarà, ma il sor peppe si proclamò imperatore di sicilia. ‘Na specie di totò l’imperatore di capri. Voleva tenersi la sicilia e lasciare a cavour e vittorio emanuele il resto. Quello il problema fu che durante il viaggio bixio, non avendo play boy ne la play station (che oltre 150 anni dopo risulterà fondamentale tra coloro che guideranno la nazione) cacciò il monopoli. Tira nu dado, tira na striscia, peppe si giocò vicolo corto e vicolo stretto. Restò senza vicoli e senza case. E considerando che non teneva nemmeno un amico che gliene prestasse una (carrai non era ancora nato) cominciò a girare tra l’equipaggio.

“scusate, tenisseve un parco della vittoria? Una società elettrica? Tenisseve na casarella…”

“pittata e rosa, ‘ncopp e camaldoli vurria tenè!”

“garibbà, e si nuie teneveme na casarella, na società elettrica, secondo te stevemo perdenne o tiempo appriesse a te?”

Decise che si sarebbe rifatto. Succede sempre. Basta che ti fai una volta, e subito ti fai di nuovo. La sicilia sarebbe appunto stata sua. Sarebbe stato l’imperatore. E da vero imperatore, appena ebbe il potere decise di eliminare l’imposta sul macinato.

“bravo” gli disse bixio, “hai fatto bene, accussì purpette e sasicce costano di meno! E pure e bistecchine.”

Nel frattempo giovanni corrao, il mediatore tra stato (piemontese) e mafia (siciliana)… gesù, questo fatto mi ricorda qualcosa… mah! Dicevo Giovanni Corrao viene ammazzato a colpi di lupara perché protestava nel vedere i vecchi residuati borbonici diventati nel frattempo garibaldini ricoprire incarichi prestigiosi. Ma non si seppe mai chi fu l’autore materiale del delitto. Come nella migliore tradizione locale, si dovette essere luparato da solo. Per fare un esempio, come se un giudice oggi mettesse da solo una bomba sull’autostrada che deve percorrere e mentre sta passando la fa esplodere.

Quando lo ammazzarono immediatamente la notizia fu riportata a garibaldi.

“imperatò, hanno ammazzato corrao.”

“azz, e mo chi la fa la corrida?”

“no corrado, corrao, senza d. uno dei due messi.”

“ah, capito, Messi! Bella squadra il Barcellona!”

“era nu buono cristiano!”

“ronaldo? E quello sta col real madrid. Guagliò tu me stai ‘nzallanenne. Se po sapè chi è muorto?”

“nessuno imperatò. Il morto sta bene in salute!”

Intanto però, essendosi il sor peppe circondato da na bella maniate e chiavichi,era rimasto senza una lira poiché si faceva uno arruobbo arruobbo. Del resto, quelli che erano stati corrotti mica lo avevano fatto per il piacere di gridare viva l’italia. Il grido era stato “guagliù, s’azzuppa!!!!” il povero Ippolito Nievo, scrittore arruolato di cui prima e ora nominato colonnello col compito di tenere in ordine i libri contabili, glielo diceva a garibaldi: “garibbà, chiste se stanne magnanne pure e mutande; arape l’uocchie ca ce stanne facenne o pacco”.

Ma garibaldi nulla.

“io sonco l’imperatore, a me il pacco non lo fa nessuno perché quando devo spedire una cosa il pacco me lo faccio da solo!”

E intanto i capi dei reparti garibaldini prendevano rimborsi per soldati passati ad altro reparto, per cui venivano pagati due volte, per esempio, come è successo molto tempo dopo a roma capitale, n’emigrante a te e uno a me.

“imperatore, bisogna comprare i cappotti alle truppe!”

E Garibaldi, pronto a sganciare, convocava Nievo.

“nievo, ci servono i soldi per i cappotti!”

“o mese e giugno? E c’avimma fa e funghe sotto e bracce? Cu stu calore esceno e maruzze, generà!”

“non discutere i miei ordini e caccia e soldi!”

E Nievo cacciava.

“imperatore, si dovrebbero pagare gli straordinari ai soldati!”

E garibaldi chiamava Nievo!

“nievo, si devono pagare gli straordinari”

“straordinari? Imperato ma quelli non fanno manco l’ordinario, figuriamoci gli straordinari. Quelli fanno gli imbrogli col cartellino, uno passa il badge e gli altri stanno a casa!”

“non discutere. Caccia i soldi!”

e caccia oggi caccia domani, i soldi finirono.

Nievo andò da Garibaldi e gli disse: “generale!”

“ ma quanta formalità, siamo fra di noi, chiamami pure imperatore!” rispose l’altro

“imperatore, dovete fare un prelievo!”

“guarda, fatto poco prima di partire. Trigliceridi e colesterolo tutto a posto. Nu poco di reumatismi, ma è l’età!

“ma no, dovete fare un prelievo in banca!”

“qua li fanno in banca e non al pronto soccorso? Ma che arretratezza!

“imperatò,non le analisi. dovete fare un prelievo di soldi in banca!”

“al banco mat?”

“no,al banco di sicilia!”

E garibaldi si presentò in banca.

“Buongiorno, devo fare un prelievo!” disse garibaldi

“e dovete andare in ospedale!” rispose l’impiegato

“o vvi? Glielo avevo detto a Nievo e chille è tuosto!”

E andò in ospedale.

“buongiorno, vorrei fare un prelievo. Si può?”

“Donazione?”

“no, prelievo!”

“si, ma per avis?

“no, per nievo!”

“scusate, il sangue lo volete dare?”

“azz, io chi sa comme me so salvato…”

“ma voi da qua, che volete?”

“e solde!”

“ e state frisco! Non ci pagano da sei mesi! La regione non rimborsa! Dovete andare in banca.”

“ e io dalla banca vengo e mi hanno mandato qua.”

“ah, quindi non ci siete venuto, vi ci hanno mandato”

“sempre, da che è cominciata la spedizione!”

“spedizione? E allora dovete andare alla posta!”

E andiamo alla posta.

“buongiorno, dovrei fare un prelievo!”

“tenete il libretto?”

“no, lo tiene nievo.”

“ ma siete titolare o delegato?”

“ero legato, ma poi mi hanno sciolto”

“ sentite, se dovete prelevare vi hanno sciolto o no, deve venire questo nievo altrimenti ci vuole la delega”

“ok”

E torniamo da Nievo.

“nievo, vieni qua. Io sono andato alle poste”

“per un pacco?”

“e dalle cu ‘o pacco. Per il prelievo, ma mi hanno detto che devi andarci tu che sei il titolare e tieni il libretto!”

“imperatò, ascoltate, credo che stiamo facendo un po’ di confusione. Voi dovete andare in banca!

“ e ci sono stato. Quello mi ha mandato all’ospedale e quello dell’ospedale mi ha mandato alle poste!”

“ascoltate a me. Voi andate in banca e prelevate i ducati”

“E quanti sono?”

“ a me risulta che in totale ne hanno 5 milioni”

“5 milioni di ducati? E dove li parcheggiamo? Chi li guida?”

“che cosa?”

“i furgoni ducati!”

“imperatò” gli disse nievo battendo le nocche del pugno destro all’interno del palmo della mano sinistra, “proprio tuosto, eh? abbiate pazienza. State a sentire a me. Voi andate alla banca. Giusto?”

“giusto!”

“ e gli dite come vi dico io: datemi tutto quello che tenete in cassa perché io sono l’imperatore!”

“ah, ecco. glielo dico che sono l’imperatore. Bene. Vado.”

E fu così che il buon sor peppe si appropriò dei 5 milioni di ducati allora in cassa al banco di sicilia. Il ducato valeva quattro volte la lira, moneta piemontese. E c’era un’altra particolarità. Quando il regno emetteva moneta, questa o era direttamente in oro, per cui equivalente al valore reale o c’era copertura bancaria in oro per l’equivalente valore. Il buon cavour invece, emetteva praticamente carta, senza alcun valore.

In quel periodo nacquero i poi famosi dieci piani di morbidezza.

Il sor peppe a quel punto prese il cellulare e chiamò cavour.

“camillo!”

“chi è?”

“Io”

“io chi? Non tengo il numero memorizzato”

“l’imperatore di sicilia!”

“te l’ho detto che la marsala non la devi bere. Già stai ‘mbriaco, è vero? Che vuò?”

“io direi che è quasi ora di tornarmene. Quando me la mandi la nave?”

“la nave? E c’è lo sciopero dei marittimi. Per almeno due mesi le navi non partono. Siente a me, l’unica cosa è che te ne torni a piedi”

“e come cammino, sul’acqua?”

“ma quale acqua. Te ne devi salire piano piano per la calabria. A piedi!”

“per la salerno reggio calabria? E quanto ci metto. Si cammina a una corsia!”

Già da allora erano in corso i lavori. In effetti erano cominciati molto tempo prima, al punto che, cristo, dovette fermarsi a eboli per la strada interrotta.

“tu avviati intanto!”

Poco dopo fece ritorno Bixio.

“Peppì, comincia la grande sfida. Partiamo!”

“che bello, e dove andiamo?”

“n’facci’o c…!” sbottò bixio incazzato nero

Da qui poi nacque l’espressione “ad capocchiam” quando si parte senza avere una idea precisa di dove andare.

“uè uè nuie stamme partenne!” gridò bixio a cavour che aveva chiamato sul cellulare.

“non ho capito, che hai detto? Ti sento male.”

“ e dipende da te. Io tengo 5 tacche”

“ah, ti sei portato i tracchi per festeggiare. Bravo!”

“ma quali tracchi!? Tacche, è pieno di tacche!”

“pacche?”

“ si, dentro all’acqua. Accussì secondo me jamme a ferni. È finito il credito. Ci sentiamo dopo.”

“aspè, guarda che dall’inghilterra hanno già fatto partire l’argus e l’intrepid”

“l’angus? E non è na qualità di carne argentina? E c’amma fa cu l’intrepido.nun se putesse avè nu play boy… sai che è, tutto sto tempo a mare… ci dovremo pur arrangiare!”

“argus, cu a r e intrepid. So doie navi inglesi che oggi, 10 maggio, da palermo si stanno spostando a marsala.”

“ a fare che?”

“con la scusa che devono proteggere le fabbriche inglesi di marsala…”

“marsala liquore o marsala città”

“tutte e due, le fabbriche del marsala liquore che stanno a marsala città! E fammi finire. Con la scusa che devono proteggere le fabbriche voi passate e loro si mettono davanti”

“e come passiamo se si mettono davanti?”

“non davanti a voi. A voi vi fanno passare e poi si mettono davanti”

“scusa, allora si mettono di dietro?”

“di dietro a voi!”

“a me? A soreta!”

“Di dietro a voi ma davanti allo stromboli.”

“stromboli? E che c’entra mo? Le isole eolie stanno dall’altro lato. Tu hai detto che andiamo a marsala”

“ma tu fusse strunzo? Stromboli è l’incrociatore borbonico. Arriverà insieme a capri.”

“capri? Uh gesù Giuseppe sant’anna e maria. Ma capri sta nel golfo di napoli. Noi stiamo andando in sicilia.”

“bixio, ti ja sta zitto! C’è la fregata partenope.”

“che cosa?”

“che cosa che?”

“partenope che cosa ci ha fregato?”

“e o vuò sapè a me?”

“camì ma sicuro che a sifilide tutto a posto? Lo hai detto tu che ce l’ha fregata partenope!”

“io ho detto c’è, nel senso che ci sta la fregata partenope”

“ah, c’è con l’apostrofo. E metticelo st’apostrofo quando parli, e che cacchio!”

“m’hanna accidere a me e a quanne me so cecato!” concluse cavour chiudendo la comnunicazione.

“camì… camì… garibà, è caduto cavour!”

“e che s’è fatto?”

“chi?”

“cavour!”

“è caduto nel senso che gli è caduta la linea!”

“me ne sono accorto ca se sta ‘ngrassanno, infatti!”

L’11 maggio, alle 14 in punto, il lombardo e il piemonte, non si sa come, arrivarono a marsala. Piano piano, e da qui il successivo piano marsal, di americana memoria. Le due navi inglesi li fecero passare e poi sbarrarono la strada alle tre navi borboniche che non potettero nemmeno bombardare.

I mille sbarcarono cosi sul porto.

Garibaldi li contò e all’appello, oltre agli 89, ne mancavano altri 224. Erano in tutto 776.

“uè”, gridò garibaldi.” Nientemeno come siamo arrivati in sicilia se so futtute e garibaldine. Ce ne mancano 224. Cacciate e garibaldine si no faccio a denuncia al commissariato”

“e quale commissariato. Non l’hanno ancora creato!”

“un commissariato non ordinario. Uno straordinario!”

“ah, va beh, se è straordinario quella la regione lo paga a tutti, pure a chi non lo fa!”

“voglio sapere dove sono quelli che mancano!” urlò garibaldi

“sono scesi a talamone!”

“talamone? Chillo do torrone?”

“garibbà, tu ce ne staie purtanne. Ja conquistà? E conquista e nun c’affliggere!”

Nel frattempo dall’intrepid cominciarono a sbarcare tutti i marinai. Vestiti con una camicia rossa.

“ma che è carnevale?” domandò garibaldi

“no, sono tifosi del liverpool, stanno andando a vedere la partita!”

Con la scusa della partita, gli hooligans inglesi si mischiarono ai garibaldini impedendo ai napoletani di sparare.

Immediatamente dal paesino inviarono proteste a londra dicendo qua so sbarcati gli hooligans. Ma londra rispose, no, sono tifosi del Belgio. A noi il campionato è fermo!”

Il presidente della federazione disse: va be!

E fu così che il sor bandito Peppe e i suoi sbarcarono nell’indifferenza dei marsalesi e la prima cosa che fecero fu quella di  saccheggiare tutto ciò che fu possibile, al grido: gualiù nun se po maie sapè. Accumminciamme a piglià ca doppo nun se sa.

Il 13 Maggio il sor Peppe occupò Salemi, stavolta nell’entusiasmo generale, perché il barone Sant’Anna, un uomo potente del posto, si unì a lui con una banda di “picciotti”. Qui si proclamò “dittatore delle Due Sicilie” nel nome di Vittorio Emanuele II, Re d’Italia”. Titolo poi ereditato da Crisafulli del pd in nome del re Napolitano e delle larghe intese (corsi e ricorsi storici). Questo è uno sgarbo gli dissero quelli del posto, ma dato che il sor peppe teneva sulo meza recchia, capiì sgarbi, e infatti, molti anni dopo, lo fecero diventare sindaco del posto.

Il 15 Maggio fu il giorno della storica battaglia di Calatafimi. I mille erano diventati almeno duemila perché si unirono a loro i “picciotti” siciliani a cui fu promesso un posto alla forestale, inglesi e marmaglie insorte, e sfidarono i soldati borbonici al comando del Generale Landi. Mo, a parte quello che cesare abba, scrittore di nota fantasia, annotò raccontando di questo conflitto come di un miracolo del sor Peppe e dei suoi uomini, nella realtà si trattò del risultato pilotato dallo stesso Generale borbonico, un corrotto accusato poi di tradimento. I primi a far fuoco furono i “picciotti” che vennero decimati dai fucili dei soldati Napoletani. Il Comandante borbonico Sforza, con i suoi circa 600 uomini, assaltò i garibaldini rischiando la sua stessa vita. il Generale Nino Bixio chiese al sor Peppe di la ritirata.

“ e te pare o mumento di andare al cesso?” chiese garibaldi.

Nel frattempo,  il Generale Landi, che già aveva rifiutato rinforzi e munizioni a Sforza scongiurando lo sterminio delle “camicie rosse” mascherandosi dietro un “nun putimme accattà a nisciuno per il far play finanziario”, fece suonare le trombe in segno di ritirata. Uno dei mille corse da garibaldi gridando “la tromba!”

Garibaldi capì “si tromba” e, ‘ngrifato come stava, si lanciò all’attacco  colpendo  alle spalle i borbonici che erano in ritirata e compiendo così il “miracolo” di Calatafimi, da non confondersi con il miracolo di altafini, che alle spalle prese la moglie di barison.

Riconoscendo i meriti al generale Landi, immediatamente il sor peppe gli firmò un assegno di 14000 ducati e lo nominò generale di corpo d’armata. Landi se ne andò a ischia convinto di avere i soldi per farsi i bagni, ma invece, un anno più tardi, quando si presentò al Banco di Napoli per incassare i 14.000 ducati d’oro datagli dal sor Peppe, scoprì che sulla sua copia c’erano tre zeri di troppo. I ducati erano 14. Il sor Peppe, in pratica, gli fece il pacco e lui se lo prese nelle pacche. Landi, per questa delusione, fu colpito da ictus e morì, alla faccia di merda sua che non possa trovare pace nemmeno nell’aldilà.

Il sor Peppe ringalluzzito per l’insperata vittoria di Calatafimi, s’inoltrò nel cuore della Sicilia, mentre le navi inglesi, sempre più numerose, ne controllavano le coste con movimenti frenetici. In realtà la flotta inglese seguiva in parallelo per mare l’avanzata delle camicie rosse su terra per garantire un’uscita di sicurezza, dato che di garibaldi non si fidavano perché poteva fare una stronzata da un momento all’altro. E per questo motivo gli inglesi fecero arrivare in Sicilia corposi rinforzi, armi e soldi per i rivoltosi e preziose informazioni da parte di altri traditori vendutisi all’invasore per fare del Sud una colonia. Dato che al sud c’era il mare, nacque così l’idea  della colonia marina.con tangenti e corruzioni gli inglesi dettero a garibaldi notizie certe fino a farlo entrare a Palermo.

Come arrivò a Palermo gli si fece incontro un uomo che gli offrì, pane e panelle e pane cu a meuza!

“buono” esclamò garibaldi. “che cos’è?”

“pane cu a meuza”

“ah, solo meuza, e quell’altra meuza chi se la mangia?”

“mii, cazzo come sei spiritoso”

Garibaldi, avendo solo mezza recchia, capì a Milazzo trovi tutte cose. E detto fatto partì per milazzo.

Qui, ormai rafforzato da uomini e armi moderne, vince la battaglia contro i borbonici. Gli erano arrivati, infatti, in dotazione persino le carabine-revolver americane “Colt” e il fucile rigato inglese modello “Enfield ‘53”.

“che è questo?” chiese garibaldi guardando il fucile.

“un fucile rigato!”

“Bello. Con le righe il colpo non esce dalla direzione. Bravi. Bella invenzione! E questa?”

“la colt!”

“ e chi l’ha colt?”

“che cosa?”

“hai detto la colt!”

“si, ma senza apostrofo e senza acca!”

“e impara a parlare. Quando parli togli l’apostrofo e togli la acca, se no uno come fa a capire?”

“va buo, chiste è scemo proprio!” pensò l’altro.

Siamo giunti così a fine luglio, alle soglie di uno dei massacri più violenti e sanguinosi che la storia di questo paese possa mai ricordare. Bronte.

E perdonatemi se non proverò a strapparvi un sorriso, ma sugli stermini non si ride, si prova solo orrore.

Siamo nella provincia di Catania, alle pendici dell’etna.

Anche allora, come oggi, la contrapposizione era tra i ricchi e i poveri. (e qua sarebbe stato semplice inserire una battuta, ma come detto, non me la sento). I primi continuavano ad arricchirsi sulle spalle dei poveri, che si impoverivano sempre di più. Da un lato i latifondisti, proprietari terrieri capeggiati dagli eredi dell’inglese nelson, quindi coloro che avevano praticamente permesso a Cavour di avviare la rapina al regno, e dall’altra i braccianti, i ‘comunisti o comunali’, capeggiati dall’avocato Lombardi.

Siciliani!
“Io vi ho guidati una schiera di prodi, accorsi al­l’eroi­co grido della Sicilia, resto delle battaglie lom­barde.
Noi siamo con voi! e noi non chiediamo altro che la liberazione della vostra terra. Tutti uniti, l’opera sarà facile e breve. All’armi dun­que!
Chi non impugna un’arma è un codardo e un tra­dito­re della patria. Non vale il pretesto della man­canza d’armi. Noi avremo fucili; ma per ora un’arma qualun­que basta, impugnata dalla destra d’un valoroso. I municipi provvederanno ai bimbi, alle donne, ai vec­chi derelitti.
All’armi tutti!
La Sicilia insegnerà ancora una volta, come si libe­ra un paese dagli oppressori colla potente volon­tà d’un popolo unito”.
14 Maggio 1860
G. Garibaldi

Fu questo proclama ad illudere i poveri e i braccianti che ora si aspettavano una redistribuzione delle terre tra chi ne era stato il legittimo proprietario, il popolo, prima che i ricchi inglesi le avessero in dono dai borboni. Si aspettavano finalmente il riscatto sociale non sapendo che, allora come oggi, le parole servono solo a farti capire in ritardo, quando ormai nulla più puoi opporre, che ancora una volta qualcuno ti sta fottendo.

Tutto cambia affinchè nulla cambi. Allora come oggi.

Come nasce l’Italia? Da dove si parte? E come nelle fiabe si comincia con …

C’era una volta un paesino pieno di debiti, senza un soldo in cassa, senza risorse a cui attingere e con molti abitanti affetti da cretinismo derivante da sottoalimentazione (e la storia ci confermerà che il cretinismo è ereditario. conoscete Borghezio? appunto!) Il capo di questo paesino si chiamava Camillo, uno che quando nacque la mamma lo voleva buttare. fu il padre ad opporsi.

“perchè buttarlo? per male che vada o mettimme int’a na gabbietta e la gente pagherà per dargli le noccioline, tipo scignetella”

Non molto alto, anzi, decisamente basso, bruttulillo sarebbe un eufemismo. nu cesso d’omme!!!!

i genitori allora decisero di portarlo presso la miracolosa statua della vergine ridente così chiamata perché come lo posizionarono la vergine cominciò prima a ridere, poi a piangere con lacrime enormi, a singhiozzi.

“perchè piange, o vergine?” chiese la madre di Camillo.

“Perchè fino ad ora ho sempre fatto i miracoli, ma io cu chiste comme o faccio? ccà ce vò tutto o paradiso”

“E come possiamo fare?” chiese la madre del ragazzo

“Immergetelo in una piscina di acqua benedetta!”

“Per il miracolo?”

“No, per affogarlo. l’indifferenziata non l’hanno ancora inventata e non saprei dove farvelo buttare. scioglietelo nell’acido!”

Ma ancora una volta il padre si oppose.
“Ma perchè lo dobbiamo ammazzare? fammi fare qualche tentativo, per male che vada gli facciamo fare il professore universitario economista. se lo farà Brunetta perchè non lo potrebbe fare lui?”
Brunetta non era ancora nato ma il padre di Camillo già sapeva della sua venuta sulla terra.
la famiglia di Camillo era una famiglia molto importante, altolocata, con decine di titoli nel biglietto da visita, che proprio per l’occorrenza veniva stilato su lenzuola di cotone invece che sulla carta.
Il ragazzo crebbe, d’età, e il padre decise di provare a dargli una mano. inizialmente pensò di dargliele tutte e due, in faccia, poi riflettè e fece il tentativo. poiche a quel tempo non esistavano ancora i listini bloccati alle regioni ne i nominati per meriti boccacceschi al parlamento (voi direte perchè Camillo rientrerebbe nei meriti boccacceschi? per tutte le volte che lo mandavano affanculo!), il padre gli fece fare il sindaco di Grinzane, e questo senza che Camillo tenesse un solo comizio. meglio di lui, 160 anni più tardi, farà solo l’on. pisacane del pdl, che riuscì a far eleggere la moglie mettendo il suo cognome sul manifesto al posto di quello della consorte, mentre la stessa portava avanti la gravidanza e partoriva in clinica. chi la votò nun sapeva nemmeno che era donna.
il primo giorno che Camillo si presentò al comune, un usciere gli si parò davanti.
“Passallà!” gridò. “Gli animali non possono entrare. non lo sa il tuo padrone che se ti prende l’acchiappacani senza la targhetta po so cazzi?”

“ma io non sono un cane!” replicò Camillo
“Oh cazzo! un animale che parla!” sbottò sbalordito l’usciere.
“Ma quale animale” protestò Camillo. “Io sono il sindaco!”
L’usciere lo scrutò, poi con molta cautela, per evitare un morso, gli prese il gomito e glielo spinse in avanti.
“Ma ci faccia il piacere!”
“Lo dico a Papy!”
papy papy. Questo papy mi ricorda qualcosa. mah!!!!
il giorno dopo camillo fu accompagnato dal papy al nuovo ufficio e l’usciere fu immediatamente licenziato perchè risultò che non aveva fatto l’antirabbia, quindi infettivo e pericoloso per gli altri.
però di camillo si poteva dire tutto tranne che non apprendeva velocemente, per cui mano mano che crebbe,sempre solo d’età, migliorò e divenne infatti un puttaniere, un intrallazzatore, un corruttore e farabutto senza scrupoli, e intanto coltivava molte conoscenze all’estero, specialmente in inghilterra dove conobbe un certo mills.
Pure stu nomme mi ricorda qualcosa, specialmente se associato a un puttaniere, intrallazzatore. mah!
grazie a una di queste amicizie, e precisamente a quella col signor d’azeglio, primo ministro del regno di sardegna, riuscì a diventare anch’egli ministro. il re non avrebbe voluto perchè lo considerava troppo imbecille, ma il sor d’azeglio gli fece l’esempio di gasparri e il re dovette arrendersi, però congedandolo, gli disse:
“Come dirà tra qualche anno De Andrè, non ti fidare di quelli troppo bassi, perché hanno il buco del deretano vicino alla bocca.”
“Che vorrà dire?” si chiese il sor D’Azeglio.
Lo scoprì qualche anno dopo quando il sor Camillo riuscì con intrallazzi vari a prenderne il posto. Come fece? Fece una intesa tra forze di destra e forze di sinistra, una specie di partito della nazione. Aspè, questo nome mi ricorda qualcosa… mah! Convogliò tutti in un solo calderone eliminando i due estremi, fece fuori politicamente d’azeglio, dopo che gli aveva detto massimo stai sereno, e ne prese il posto. Stai sereno? Ma io questa cosa l’ho già sentita… mah!
Da quel momento divenne primo ministro con il compito di governare il suo paesino, il Piemonte, col compito di curarne gli interessi, tipo mezzadro, per capirci. A Napoli direbbero faceva o guaglione! Gli interessi però, quelli pubblici li curò male, certo anche per l’incapacità degli abitanti di quel paese che si alimentavano, quando potevano, solo con riso e pesci d’acqua dolce, principalmente le trote, pesce notoriamente privo di fosforo (chi sa perché sto fatto mi ricorda qualcosa! Mah!)ilk fosforo aiuta la memoria, e molti abitanti di quel paese ormai l’avevano persa, erano distratti. Per esempio c’era chi si laureava in albania a sua insaputa, chi gli ristrutturavano casa a spese dei contribuenti e lui non lo sapeva. distratti.

In effetti il sor Camillo, prima di curare gli interessi del popolo, ormai alla fame, aveva ben pensato di curare i propri, pensando al futuro dei figli. Loro. Mica nostri, mettendo in piedi un vero e proprio conflitto di interessi.
(non so perché ma questo sor Camillo mi ricorda sempre di più qualcun altro, corto, puttaniere, mariuolo. Ce l’ho proprio qua, in punta di lingua ma non mi sovviene il nome. Se mi dovesse venire in mente, ve lo dirò più avanti). Un Lapo Elkann d’altri tempi! I debiti erano tanti, ma come detto, erano tante anche le conoscenze. Quando il sor Camillo si rese conto che pure i sorci se ne scappavano dal paese da lui amministrato perché a famma è famma, la prima cosa che fece fu di andare dal suo padrone a chiedere soldi.
“J’ai besoin d’argent” disse.
Che tradotto nella nostra lingua significa più o meno “mi servono soldi perché stiamo con le pacche nell’acqua” .
Il suo padrone, che in quel momento stava scrivendo, alzò gli occhi dal foglio e lo guardò.
“Camì, Descends de mes épaules” rispose il padrone.
Che tradotto significa più o meno “ Camì, Scinneme a cuollo”
“Mais ce n’est pas ma faute” disse Camillo, cioè, non è colpa mia.
L’altro lo guardò e gli disse :” si le cerveau était une feuille de l’oignon dans la tête vous Genovese sauce.”
Che tradotto significa: “ si ‘o cervello è na sfoglia e cepolla, Camì, tu ncapa tieni a genovese!”
Allora Camillo andò dall’amico straniero.
“Can you lend me some money?” chiese. Mi puoi prestare dei soldi.
L’altro lo guardò e chiese a sua volta:” You have already done a poo this morning?”
Che tradotto significa più o meno “ l’hai fatta la cacca stamattina?”
Che faccio, che non faccio, il sor Camillo cominciò a scervellarsi sul come risolvere il suo problema. E dove li prendo i soldi? Vado in giro chiedendo “tenisseve cento lire, devo fare il biglietto per la metropolitana?”. “Mi metto a fare il parcheggiatore ABUSIVO? “ Gira che ti rigira, pensa che ti ripensa, il sor(cio) Camillo, e i suoi padroni, parlando con il padrone dell’altro paese straniero, pensarono bene di guardarsi intorno e vedere se c’era modo di trovarli da qualche altra parte questi benedetti soldi.
“Facciamo una rapina” propose il sor Camillo.“
“E chi rapiniamo?” chiesero i suoi padroni
“Io un’idea ce l’avrei” si inserì il capo del paese straniero. “proprio vicino a voi c’è un paese molto interessante a cui farei un pensierino.”
Poco lontano da questo paesino, infatti, c’era un altro paese, con risorse economiche notevoli, pieno di iniziative culturali, industriali e dove il popolo era tutt’altro che affetto da cretinismo, anzi. Erano talmente benestanti che non riuscivano a intendere il significato di “stai in guardia”. Li definirei bonaccioni tontoloni. C’era il più basso tasso di criminalità in assoluto, era stato costruito, in soli 270 giorni, il primo teatro moderno del mondo, la prima ferrovia, la più importante flotta navale del mediterraneo, il commercio con l’estero era fiorente, erano la terza potenza industriale europea e i suoi abitanti erano al secondo posto per reddito procapite. Avevano alle spalle centinaia di anni di cultura, i più grandi pittori andavano là, avevano creato la prima scuola di musica al mondo, insomma, si stava proprio con i cacchi!

A capo di questo paesino vi era un gran signore che, pensate, qualsiasi investimento c’era da fare per migliorare le condizione del paese, lo faceva prendendo soldi dalle sue casse e senza mai aumentare le tasse. Il paradiso, direte voi? Beh, considerando che c’era sempre il sole, avevano un mare stupendo, io direi , se non proprio il paradiso, quasi!
E forse per questo al sor Camillo un po’ gli bruciava il didietro!
Come fu come non fu, il gran signore improvvisamente morì (quando si dice a sciorta!). E chi diventò capo del paesino? Il figlio, un ragazzotto che poca dimestichezza aveva nelle questioni di guerra e in quelle diplomatiche (oggi qualcuno lo avrebbe definito un bamboccione).
Cricco, Crocco e manico Uncino, cioè il sor Camillo e i suoi amici, appena ebbero la notizia della morte del gran signore, si guardarono in faccia e si dissero: ” Oilloco, oì. questo è il momento. Ora o mai più. Mettiamo i soldi sul tavolo e pigliammece a higuain! No, scusate questo è successo dopo.”
Mo, vi chiederete voi, ma che interesse avevano quelli del paese straniero a dare una mano al sor Camillo?
La risposta è sempre la stessa: erano cchiù fetiente del sor Camillo e dei suoi padroni. Volevano arraffare più soldi, avere più potere e, pensate un po’, il paesino ricco era talmente ricco che addirittura aveva permesso già ai signori del paese straniero complice del sor Camillo di sfruttare le miniere di zolfo che erano presenti in una parte del paesino ricco. E considerando che lo zolfo a quel tempo era come il petrolio di oggi, pensate che regalo gli avevano fatto. Nun se po ffà nu piacere a nisciuno, avrebbe detto, qualche anno dopo, un grande attore nato anch’egli nel paesino paradiso in terra.
Questo paesino, poi, aveva un’altra grave colpa perché era benvoluto dallo stato Pontifico, al punto che quest’ultimo aveva creato una propria sede proprio la.
E che c’entra lo stato Pontificio? Vi chiederete voi.

C’entra, c’entra. A parte il fatto che da quando esiste il mondo lo stato pontifico c’entra sempre in tutto quello che accade, (se non ci credete chiedete a Sindona, Calvi, Giordano Bruno, La banda della magliana, etc etc )ma a quel tempo, in più, lo stato pontificio era a capo non della sola città del vaticano, come ora, ma aveva diretti possedimenti che andavano a cozzare con gli interessi del paese straniero amico del sor Camillo.
E si ritorna ai soldi.
E dato che i soldi fanno venire la vista ai ciechi, il sor Camillo, capendo che mai e poi mai avrebbe potuto recuperare l’economia del paese da lui governato, con l’aiuto di quelle conoscenze all’estero con cui era indebitato e che decisero di finanziarlo di nascosto, decise di derubare il paese confinante cosi nello stesso tempo avrebbe risanato le casse del suo paese e avrebbe fatto un piacere a un amico straniero. Ma non poteva trattarsi di un furto esplicito, altrimenti avrebbe suscitato lo sdegno di tutti gli altri paesi. E allora cosa pensò di fare? “Apparteniamo allo stesso popolo” cominciò a urlare a destra e a manca. vesuvio vesuvio lavali col fuoco!“ i due paesi confinanti sono il frutto della stessa razza, della stessa gente. Sangue dello stesso sangue. Dobbiamo fare in modo che il sangue non si divida ma si unisca. I due paesi devono diventare un unico paese. Dobbiamo creare la stessa patria. Ecco, dobbiamo trasformarci in Patrioti! Siamo tutti fratelli. Li dobbiamo liberare”

Gli abitanti del paesino ricco, sentendo tutto questo rispondevano in coro:
“ Ma chi ve sape? Ma qua fratelli, ne Camì, se tu nun saie nemmeno mammete che mestiere faceva? ma liberare da che? chi v’’a chiesto niente , cu stu fatte della libertà e democrazia ve sapimme e ve saparrà pure Saddam Hussein. Camì, aggie pacienza, hai fatto la cacca stamattina?”
Ma il sor Camillo insisteva: “dobbiamo salvarli dal pericolo dei comunisti!” (azz, ma allora è vizio!!!) e per avere una forza più penetrante, dato che a quei tempi non esisteva il viagra, pensò bene di avvicinare un personaggio niente male, che guarda caso si chiamava Giuseppe, il quale, probabilmente sotto l’influsso delle droghe leggere, aveva fondato una società segreta, detta anche società carbonara, nome derivante dai piatti di pasta pancetta e uova che si scofanavano a ogni riunione. Tutte persone perbene, al punto che per procurarsi da vivere rapinavano banche, saccheggiavano o bruciavano le aziende, se da queste non veniva pagato il pizzo e sequestravano persone per ricavarne un riscatto. In tutta Italia si diffuse la frase” Mazzini Autorizza Furti, Incendi e Attentati (o avvelenamenti)” Questa frase è stata accorciata nella sigla, MAFIA, nasce ora la criminalità organizzata. Io ho il dubbio che Mazzini di cognome in effetti facesse Riina, ma questo è un pensiero mio.
Il sor Camillo incontrò il sor Mazzini e gli fece la proposta.
“Senti,” gli disse, “ io sto provando a mettere le mani su un paese ricco. Che dici, sei con me?” Mazzini lo guardò e chiese: “Soldi ne tieni?”
“ E si tenevo e soldi veneve a chiammà a te?” ribattè il sor Camillo. “ me n’accattave tutte sigari e mignotte!”
“ E tu non potendo metterlo a quel servizio alle mignotte mo vulisse mettere a chillu servizio a me?” rispose il sor Mazzini.” Camì, hai fatto la cacca stamattina?”
Il sor Camillo si fermò a riflettere. “Ma com’è che mi mandano tutti a cagare?”
“ E se ti facessi intestare una piazza in ogni città? E se ti promettessi un milione di posti di lavoro? E se ti eliminassi l’ici? E se ti eliminassi il bollo della macchina? E se ti facessi fare un’elegante cena a casa mia, con un sacco di amiche di bocca buona? E se ti presentassi un amico mio che dirige un telegiornale? E un altro che ha a che fare con gente che si siede sul trono?”
“Trono?” domandò Mazzini. “nel senso di regnanti?”
“No, nel senso di marchettari”
Io non ho capito se sto facendo un poco di confusione confondendo i nani truffatori, ma a me sta cosa mi ricorda qualcun altro. cacchio non mi iene il nome, però, come dicevo, se mi dovesse venire ve lo dirò più avanti. In ogni caso, più o meno le cose andarono cosi come ho raccontato, magari le cose offerte erano di altro tipo.
Il sor Mazzini, che mai aveva lavorato in vita sua, attratto da tanto ben di dio, lo guardò e gli disse: “Camì, ma non è che pensi che io sia imbecille al punto da credere a tutte le tue promesse? Pensi davvero che qualcuno possa credere a questa specie di contratto con gli italiani?”
“Ma io lo firmo davanti a te” rispose il sor Camillo. “ e per dimostrati che faccio sul serio ti voglio dare un’anticipazione. Ho portato con me un’amica, che fa certi giochini. Si chiama Italia.”
Mazzini, con la bava alla bocca, lo guardò e chiese” E’ giovane? ”
“Giovanissima” rispose l’altro.

“Bene” chiosò Mazzini. “Facciamoci la giovine Italia!”
“E a uno me lo sono fatto” pensò il sor Camillo.
Ora però, dato che Mazzini non spostava un chiodo da solo, al sor Camillo serviva qualcuno che si ponesse in prima persona a fare la rapina. Mazzini era il palo, ora serviva chi doveva entrare in banca. Chi gli doveva far vincere la partita. E chi gliela poteva far vincere? Rizzoli! E se lo comprò! No  scusate, anche questo viene dopo. Quello il vizio i piemontesi non se lo sono mai tolto.